www.rockisland.ru

[роман шебалин]

а на менее басурманском языке это есть?
_________________
http://roman-shebalin.livejournal.com/
http://community.livejournal.com/0_ru/

[ELPy]

Не совсем анекдот... Отрывки пресс-конференций с участием Битлов

Вопрос: - На вас парики?
Джон: - Если это действительно правда, то парики, причем самые естественные, - смотрите, даже с перхотью!

Вопрос: - Джордж, когда Вы стриглись?
Джордж: - Вчера.
Ринго: - Вы его не видели позавчера.

Вопрос: - Как вы причесываете ваши волосы?
Пол: - Вы хотите сказать, как мы их НЕ причесываем?

Вопрос: - Что вы думаете о Бетховене?
Ринго: - Обожаю, особенно стихи.

Вопрос: - Французская пресса не очень лестно отозвалась о вас. Что вы скажете?
Ринго: - Я не читаю по-французски.

Вопрос: - Студенты Детройта собираются поднять движение "Долой Битлз!"...
Пол: - Мы уже подняли движение "Долой Детройт!"
_________________
I live like I bass - CRAZY!
_____________
Или делаешь свое дело хорошо, или - проваливай! (c) Cozy Powell
_____________

[Upstream]

Роман, пока нет - увы. Боюсь, придётся-таки тебе браться за английский: столько всего проходит мимо... Но на русском есть прототип этих муз. шуток, хотя это и оффтоп:

ВОПРОС: Почему курицы перешли через дорогу?

ОТВЕТЫ:

УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.

ПЛАТОH: В поисках лучших условий.

АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц - переходить через дорогу.

КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.

САДДАМ ХУСЕЙH: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа, было вполне обоснованно.

ДЖЕК HИКОЛСОH: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.

РОHАЛЬД РЕЙГАH: Я забыл.

ГИППОКРАТ: Из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.

МАРТИH ЛЮТЕР КИHГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.

МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.

ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?

РИЧАРД М. HИКСОH: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы HЕ переходили дорогу.

МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив , который у них был.

ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.

БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2000, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета .

ОЛИВЕР СТОУH: Вопрос не в том - почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить - кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?

ДАРВИH: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.

ЭЙHШТЕЙH: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами - зависит от вашей точки восприятия.

БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.

ЭРHСТ ХЕМИHГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.

КОHСУЛЬТАHТ АРТУР АHДЕРСОH: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в
современных обстоятельствах. Андерсон Консалтинг, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически-распределительную стратегию и осуществление текущих процессов. Используя Птицеводческую Интеграционную
Модель (ПИМ), Андерсон помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Андерсон
Консалтинг собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Андерсона, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум
курице-дорого-переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес-интегрированного решения. Андерсон Консалтинг помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.

[Илья Морозов]

Истории про Гребенщикова из ЖЖ-комьюнити "Борис Борисович"

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

Однажды Борис Борисович™ повстречался с Аллой Борисовной™.
- Борис Борисович™, - спросила Алла Борисовна™, - не
правда ли занятно, что в России у всех великих музыкантов
отцы были Борисами?
- Да и сами они были Борисами, - заметил Борис Борисович™.

Однажды Борис Борисович™ захотел позвонить по мобильному
телефону. Но понял, что не знает принципа связи и поэтому
позвонить не сможет. Тогда он сделал шаг, вышел на улицу,
зашел в телефон и только хотел набрать номер, как понял,
что он не знает, как идет сигнал, и поэтому и из уличного
автомата тоже не сможет позвонить. "Нда, надо было лучше
учить матчасть", - подумал Борис Борисович™.
А за углом мужик клал кабель.

Когда Борис Борисович™ жил в нацистской Германии, его там
тоже выгнали из Университета. Спасаясь от голода, он
устроился сторожем в концлагерь, где кочегаром работал
Виктор Цой. Многие лишения выпали на долю свободных
художников в тоталитарных государствах.

Однажды Борис Борисович™ узнал, что Дэвид Боуи предложил,
чтобы музыка была бесплатная, а деньги делались на
футболках.
"Как верно, как верно! - подумал Борис Борисович™, -
говорила ведь мне мама: поступай в текстильный".


Все началось с того, что Борис Борисыч Гребенщиков прожил
на свете почти пятьдесят лет.
Когда это случилось, к нему на чашечку подогретого сакэ
заглянул усатый мент Борис Грызлов и так, между делом,
исподволь спросил:
- Ну что, Борисыч, полтинник от звонка до звонка? Скоро не
пенсию, а ты все поешь да поешь…
- Что же поделать? Знать, карма такая… - хитро
прищурившись, отвечал Борис Борисыч.
- Слушай, а, может, нам того… орден тебе дать, а?
- Что же поделать? Знать, карма такая… правильная… -
улыбался в несуществующие усы Борис Борисыч.
- А что?! И дадим! Как там у тебя… ну, знаменитое: "Он
бросил свой "ЮКОС" и нефть и радостно дышит" – очень,
очень своевременно! Нет, Борисыч! Точно дадим!
- Тезка, ты бы выдыхал уже!
Но было поздно.
Через неделю Борису Борисовичу Гребенщикову вручили орден
"За заслуги перед Отечеством IV степени".
II.
Юрий Юлианович Шевчук очень обрадовался, когда узнал про
орден. Он пошел на радио и в Останкино. В газеты он тоже
пошел. И даже в некоторые журналы. И везде он говорил, как
некоторые музыканты зажрались и отстали от жизни и
социального протеста. Как они забыли про святую суть
рок-н-ролла и продались. И даже не за тридцать
серебряников, а за латунный орден. Тьфу. И вообще – стыдно
и позор, не надо покупать их альбомы.
***
Спустя пару дней Юрию Юлиановичу тоже дали орден. И еще
медаль.
III.
Константин Кинчев как-то не следил за всей этой историей с
орденами. Он записывал православный альбом и
фотографировался в обнимку с иконами. Ну а когда узнал,
тоже не очень обрадовался. И даже сказал что-то вроде:
"Нехристи проклятые, а туда же лезут! Горите в аду!" Потом
Константин Кинчев плюнул, трижды перекрестился и пошел
играть концерт в клубе "Точка".
***
В тот же вечер Константина Кинчева рукоположили в сан и
отправили батюшкой в сибирский приход.
IV.
Егору Летову было очень смешно наблюдать за этой
петрушкой. Он даже хотел съездить в Сибирь с Кинчевым и
прийти к нему на службу в церковь – посмотреть, не
развалится ли храм божий от такого святотатства. Но не
поехал – что он не видел в этой Сибири?
Вместо этого Егор поехал на баррикады КПРФ. Там он
покричал в микрофон, попел своих и не очень песен,
попросил пьяненьких голосовать за Зюганова и уехал.
***
В партийных списках КПРФ на выборы в Госдуму Летов пошел
сразу после Зюганова – даже перед олигархами.
V.
Петру Мамонову было как-то все равно. У него ехала крыша и
вообще - жизнь не удалась. Он тихо сидел дома и ждал,
когда приедет машина с мигалками и увезет его в
психиатрическую.
***
Машина с мигалками приехала и отвезла. Но не в
психиатрическую, а в кремлевскую администрацию. После
отставки Александра Волошина там как раз освободилась
вакансия. А, может, и специально освободилась…

Однажды у Борис Борисовича™ поломался домашний компьютер.
Не то что бы Борис Борисович™ им активно пользовался, но,
согласитесь, неприятно, когда на экранчике вместо
привычной заставки "Windows 3.11" вдруг - синий экран и
написано беленькими мелкими буковками непонятное.
"Пили-пили, а проснулися - и ночь пахнет ладаном" -
помыслил Борис Борисович™ и стал звонить знакомому админу.
Админ пришел и долго смотрел на синий экран с беленькими
мелкими буковками.
- То ли это благодать, то ли это засада нам? - осторожно
спрашивал Борис Борисович™ у админа.
- Весело наощупь, да сквозняк на душе - вздохнул админ,
выкладывая на стол пару дисков, на которых было написано
"Windows XP.iso" и "Windows 2000 Workstation.iso".
- Вот идут с образами - с образами незнакомыми.... -
тревожно напевал Борис Борисович™, наблюдая за
манипуляциями админа.....

Однажды Борис Борисович™ жарким летним днем вышел на
бескрайнее поле, засеянное гречихой, и начал стучался в
двери травы. Через полчасика какой-то сердобольный
крестьянин подошел и сказал:
- Слышь.... Ну ты того.... Не убивайся ты так.... Вставай
давай, не дело это - на земле валяться..... - ухватил
обессилевшего Борис Борисовича™ под мышки и поставил на
ноги.

Встретились как-то за кулисами Борис Борисович™ и Филипп
Бедросович™ , разговорились так оживленно..Борис
Борисович™ и спрашивает вдруг:
-Скажи, Филя , и почему все-таки с Ароян так вышло?
-Почему, почему.... Потому что другие здесь не
вдохновляют! Не на жизнь, не на смерть, не на несколько
строк! – с грустью в голосе воскликнул Филипп Бедросович™
, тоскливо глядя на фотокарточку Аллы Борисовны™

Два тракториста напившися пива неторопливый вели разговор.
Один Жан Поль Сартра имеет в кармане и этим несказанно
горд. Другой же играет порой на баяне Сантану и Weather
Report.
Вот так однажды встретились в Н-ском колхозе осужденный за
тунеядство "сельхозхозяйственный рабочий" Бродский и боец
стройотряда Борис Борисович™.

Однажды Борис Борисович™ случайно попал на Фабрику Звезд.
Новые изделия Фабрики из силикона и латекса звучали на все
лады полифонией, светились и выделывали забавные коленца.
Борису Борисовичу™ быстро стало неинтересно, но тут
официанты стали разливать из дорогих бутылок кокосовую
бурду по семь рупий за порцАйку, и Борис Борисович™ решил
остаться. Прошел еще час, Борис Борисович™ сказал «мама, я
не могу больше пить» и направился к выходу. На помощь
мэтру отечественного рок-н-ролла бросились несколько
музыкальных анройдов.
-Кто Вы? – удивленно спросил Борис Борисович™.
-Мы группа Корни, - пропищали андойды.
-Чтобы стоять, я должен держаться корней… - Борис
Борисович™ и андройды обнялись.

Однажды Борис Борисович™ валялся на диване, вертел в руках
плюшевого мишку и тихо напевал:
- Я не мог оторвать глаз от тебя.....
Через часик Борис Борисович™ раздраженно отшвырнул мишку в
угол. Глаз у мишки действительно не отрывался.

Однажды Борис Борисович™ решил по примеру своего друга
Макаревича научить народ чему-нибудь практическому и стал
вести телепередачу «Квартирный вопрос». В начале передачи
он сказал:
— Я выкрашу комнату светлым, я сделаю новые двери.

Идя на работу Борис Борисович все время встречал одного и
того же человека который, каждый раз при встрече, говорил
ему "Привет". Борис Борисович был воспитан, хоть и не без
потерь, поэтому не зная этого человека, но из вежливости
тоже говорил ему "привет". Вот и сейчас идя он думал:
- Мы встретимся снова, мы скажем "Привет", -
В этом есть что-то не то

Борис Борисович сидел на кухне вместе, с приехавшей к нему
погостить из Кишинева, троюродной сестрой, и ел свой чизз
и пил свой вайн.
Ночную тишину за окном периодически нарушали громкие звуки
моторов мотоциклов подвыпивших байкеров. И эта долгая ночь
была впереди. На кухне было тепло и уютно, но Борис
Борисович с сетрой все же вышли из дома, чтобы стрельнуть
сигарет. На улице было безлюдно. Издалека доносился рев
мотоциклов.
Вдруг сестра заметила на противоположной стороне улице
сутулый силуэт запоздалого прохожего, спешившего домой.
Сестра схватила Борис Борисовича за руку и решительно
рванула на проезжую часть, чтобы догнать прохожего и
попросить закурить. Борис Борисович не видел пьяного
байкера, выехавшего из-за угла. Последнее, что он запомнил
в этот вечер - это надпись "Восход" на синем боку
переехавшего его мотоцикла.
А первое, что он вымолвил непослушными губами, когда через
три дня пришел в себя в больничной палате и увидел
заплаканное лицо сестры - это:
-Сестра моя, куда ты смотрела, когда "Восход" встал между
нами стеной? Знала ли ты, когда ты взяла мою руку, что ЭТО
случится со мной?!

Однажды Борис Борисович™ приехал в Москву и в клубе "Б2"
спел:
- Особенности опер в Нижнем Тагиле никак не повлияли на
мое воспитанье...
Два отнюдь не юных слушателя переглянулись и один сказал
другому негромко:
- Это к лучшему. А то ведь, как представлю Его с этой
бородкой, в алом обтягивающем трико, поющего "Люди гибнут
за метаааааал!" - становится не по себе....

Однажды (было это в самом начале того странного времени,
которое иностранцы называют Perestroyka) Борис Борисович
решил посмотреть телевизор. Включил и увидел на экране
сердитого седовласого джентльмена, который грозно и
громогласно заявлял: «Борис! Ты не прав!».
Борис Борисович вздохнул, печально улыбнулся и подумал,
мысленно обращаюсь к далекому собеседнику: «Ты,
заблуждаешься, брат, в этой жизни я не ошибаюсь».
После этого случая Борис Борисович надолго потерял интерес
к средствам массовой информации

Однажды Борису Борисовичу™ позвонили и пригласили
выступить на концерте "Лучшие Песни Русского Рока за 100
лет" - согласно SMS-голосованию.
"На кой мне хрен ваш город золотой", тоскливо подумал
Борис Борисович™ и сказал, что не придет.

Когда создавался сайт Аквариума, Борис Борисович&trade
хотел зарегистрировать его непременно в домене Болгарии.
Ведь как красиво бы получилось -

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

Однажды Бориса Борисовича™ пригласили в Кремль на встречу
с президентом. "А что, - подумал Борис Борисович™, -
прикольно ж поглядеть, кто там у них президент". И
согласился.
Лицо хозяина показалось ему знакомым. Борис Борисович™
вгляделся повнимательней и вспомнил, что эти чистые глаза,
этот уверенный взгляд он видел в Ленинградском КГБ, куда
был вызван в 1982 году по пустяковому делу.

Католическое...
Однажды Борису Борисовичу™ по почте пришел большой конверт
с изображением больших красивых ключей. "Эх, кто здесь
помнит латынь", - подумал Борису Борисович™, достал с
полки словарь и начал разбирать текст письма. Среди
прочего, там говорилось:
"По инициативе российских католиков литургическая комиссия
Римской курии начала процесс Вашей беатификации, и для
выполнения всех необходимых процедур к вам выехала
специальная комиссия".
"Мне не стать святым, даже если сам Папа растворит меня в
святой кислоте", - усмехнулся Борису Борисович™ и опасливо
поглядел на подъехавший к подъезду черный лимузин, на
крыше которого была закреплена большая металлическая
бочка. В дверь позвонили.
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[роман шебалин]

Илья Морозов, ностальгично и мило.... мерси боку!
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[Upstream]

Так ли уж всё это мило, Роман? Слабое подражание анекдотам о русских писателях Хармса, которые, если честно, мне тоже не по душе ... Можно было и посмешнее придумать, особенно после литра пива Например:

Однажды Роберт Плант переоделся Барри Гиббом и пошёл к Роману Шебалину взять автограф. Тот сильно обрадовался Барри, дал автограф, а на прошание попросил спеть Massachusets. Тут началось таааакооое... Роберт потом говорил, что давно он не спускался с лестницы в таких скоростях...

Или: и снится Emperor'y страшный сон... Будто бы Peter Gabriel приехал в гости к Гребенщикову, напились они до чёртиков безалкогольного пива и стали петь дуэтом "У Императора Нерона..."

Предлагаю продолжить начинание и писать друг на друга дружеские шаржи-анекдоты

[роман шебалин]

Upstream, угу. очень мило....
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[lex]

Не совсем анекдот, а цитата. Самокритичный Лемми (который из Моторхэд) о современных метал-музыкантах:
- Мы на Битлз росли, а эти на чем выросли? На г... на всяком!
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[ELPy]

Попали на тот свет Летов и БГ. Ну, Бог им и говорит:
- Чуваки, вы много грешили, в ад бы вас, но мне нравится то, что вы делали, ваша музыка итд. Отправляйтесь в рай. Но... Все равно я вас немного накажу за ваши грехи, - тут он выводит какую-то старушку-божий одуванчик и говорит: - Борис Борисович, ты много грешил, будешь жить с ней.
Летов аж на измену выпал - а что ему будет, если БГ по сравнению с ним - ангелочек? Тут Бог выводит из-за облака Мерилин Монро:
- Мерилин, ты слишком много грешила, теперь ты будешь жить с господином Летовым...
_________________
I live like I bass - CRAZY!
_____________
Или делаешь свое дело хорошо, или - проваливай! (c) Cozy Powell
_____________

[Jethro]

Ага, мне тоже понравилось. Особенно про нацистскую германию.
_________________
I want it all and I want it now!

[Stranded]

lex,
_________________
Ex-stirlits

[Илья Морозов]

[Илья Морозов]

P.S.
не я истории про БГ сочиняю - вообще я Аквариум с придыханием уж несколько лет не слушаю. Но не уважать не могу...
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[Илья Морозов]

И вновь...

Гулял однажды Константин Евгеньевич™ Кинчев по лесу, грибы собирал. Шел просветленный, как-никак из храма Христа-Спасителя. Красота, свежий воздух. И вдруг слышит треск сучьев, из-за темных деревьев появилось существо невиданное, лохматое, с красными глазами и засохшими листьями в бороде.
- Шестой лесничий! О, небеса! – испугался Константин Евгеньевич и перекрестился.
- Костя, небо становится ближе с каждым днем… – философски произнес Борис Борисович™, возвращавшийся с Ленинских гор, где он провел ночь в любимом гробу. Константин Евгеньевич™ улыбнулся. И они смеялись и молились вдвоем...
...А потом горное эхо долго повторяло слова: «Мы держим путь в сторону леса. Мы видим снег скал».


Однажды, когда съемки уже давно кончились, а обед вот-вот был готов начаться, Андрей Вадимович и Т.Д. сидел на кухне, благосклонно глядя на свежеприготовленную аппетитную индейку под непростым соусом. Он наполнил рюмочку, и уже выдохнул, когда в дверь позвонили. Хорошо воспитанный Андрей Вадимович и Т.Д. не нашёл ничего лучшего, как открыть дверь. Но пороге стоял Борис Борисович и Ко, как всегда после поезда, не жрамши. "Индейка" - успел подумать Борис Борисович и Ко. "П&#$%ц" - успели подумать Андрей Вадимович, Т.Д. и индейка.
Спустя час Борис Борисович, блаженно улыбаясь, дрых на диванчике в обнимку с Т.Д., Ко пели нестройными голосами "Четырнадцать лет я не ел...", а Андрей Вадимович на кухне хмуро готовил яишенку. Что он при этом думал, мы, видимо, так и не узнаем, так как Андрей Вадимович был очень хорошо воспитан.

рассказал Сергей Калугин

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

Стоит БГ на "Птичке" и рыбками из аквариума торгует. Подходит Калугин, и спрашивает: "Почем та, что плавает быстрее всех?" БГ говорит - "Пять рублей". Калугин помялся - "Дороговато... А за красивые глаза не отдашь?" БГ подумал, махнул рукой и говорит: "Хрен с тобой! Выковыривай!"

-С ним придёт единоросс, - тихонько вибрировал Борис Борисович™, выходя от заместителя Руководителя Администрации Президента Владислава Суркова. -Он чудесней всех чудеЕеЕес!

Однажды Борис Борисович сидел на каком-то большом концерте. Выступала милая девушка Алсу, надо сказать, что Борис Борисович ей тайно симпатизировал, но очень этого стеснялся.
Продолжая петь, она мягко спустилась в зал и двинулась вдоль рядов. Поравнявшись с расплывшейся в улыбке легендой русского рока, она вдруг только для него пропела:

Сердце стучит, никто не ответит
Даже твой друг северный ветер
Лег у дверей и на рассвете
Песню свою допел

И пошла дальше.
Обомлевший Борис Борисович пихнул соседа в бок и довольно признался:
- Да, северный ветер мой друг.
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!

[lex]

Не совсем анекдот, но, по-моему, гениально.

- Я петь не умею. Я только рэп читаю.
Это из выступления М Козырева. Только не того, который министром иностранных дел был
_________________

Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки! Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!