Список форумов www.rockisland.ru www.rockisland.ru
клуб любителей британского рока
 
 ПоискПоиск   ПользователиПользователи 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто ха-ха
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов www.rockisland.ru -> репетиционная
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Jethro
Club Member


Зарегистрирован: 22.03.2005
Сообщения: 432
Откуда: Эх, Самара-городок!..

СообщениеДобавлено: Чт Авг 25, 2005 7:34 pm    Заголовок сообщения: Просто ха-ха Ответить с цитатой

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи"

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)


Милицейское
Собольков устроил скандал с женой из-за того, что она съела все его консервы.

Совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась.

Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был.

Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

Телесные повреждения получены гр. Хариным по основному месту жительства в помойном контейнере.

Труп гр. Казбековой не успел за неделю потерять признаков внешней привлекательности.

Труп мужчины с огнестрельными ранениями головы успел прошептать имя преступника, после чего окончательно умер.

У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки.

Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12749 считать недействительным.

Хотелось шлепнуть ее по заду, но она неожиданно наклонилась вниз головой на одном уровне с задницей. (Из показаний задержанного)

Я купил глобус. Весь день искал на нем наше село. Не нашел. Очень расстроился и с досады выпил. (Из показаний)

Ветеринар и больной теленок лежали в обнимку, от каковых за версту несло самогоном и прочими казенными медикаментами.

Ночное воровство на складе пока не подтвердилось, так как пожар уничтожил все вещественные доказательства вместе со сторожем и остальными следами и отпечатками.

Он не впустил нас в свою квартиру даже с ордером на арест, что вынудило сломать входную дверь с тремя ребрами хозяина.

Они похитили из ларька три арбуза, шоколад, груши, виноград, три банки сока, шесть пачек сигарет и часы "Полёт", принадлежавшие продавцу. Все похищенное съели.

Прошу при разделе вещей выделить мне радиолу с пластинками и палку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Я узнала в трупе своего сожителя по куртке синего цвета и по позе трупа, в такой позе он обычно спал со мной.

На момент проверки отсутствовало разрешение на торговлю и отсутствовало клеймо на яйце производителя.

Уголовное дело по факту кражи барана из хозяйства Уткиной прекратить. Баран вернулся домой.

За период с... по... на проходной завода были задержаны трансформатор, две металлические опоры, одна рамная оградка, сварочный аппарат и много других материальных ценностей. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.

Когда мы с приятелем зашли в магазин, собака осталась на улице. К собаке подошел наш участковый Кузнецов и передал, чтобы я к нему зашел. (Из протокола допроса свидетеля)

Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 100 килограмм, который от удара скончался на сумму 300 рублей.

На верхней части корпуса потерпевшего имеются следы от тупого воздействия твердого вещества.

На кровати лежало тело потерпевшего - по национальности русский, судя по запаху спиртного перегара - хмельной, нос у него расквашен и похож на древнегреческий, фигура среднеазиатская, так как у него широкие плечи и узкий таз.

Объясняю причину моего опоздания на работу: заехал домой узнать оперативную обстановку, так как вчера даже не ночевал.

Около 4 часов гражданин Панкратов, находясь в нетрезвом состоянии, подошел к квартире № 77 и стал выражаться в ее адрес нецензурной бранью, высказывая угрозы... (Из постановления о привлечении за мелкое хулиганство)

Около... часов вечера Геворкян пришел в нетрезвое состояние, в таком состоянии ворвался в женское общежитие и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.

Он сказал, что "завязал", и выразительно показал на шею. Я подумал, что он пить бросил, а он просто завязал галстук. (Из протокола допроса)

Постоянно находясь "под градусом", монтажник Смирнов сорвался на почву алкоголизма. (Из выступления сотрудника милиции в трудовом коллективе)

Потерпевшая была в школьной форме, поверх которой был надет светло-сиреневый свитер турецкого производства, трусы хлопчатобумажные и белые гольфы.

Потерпевшая обратилась с просьбой принять меры к своей лошади, которая копытами выбила последние зубы. Лошадь куплена у цыган, но она ненормальная.

Потерпевший, которого вытащили из воды, был еще теплый, но уже очень посиневший, так что признаков жизни не подавал.

Потерпевший, собираясь перейти улицу, остановился на бровке тротуара, внимательно осмотрелся по сторонам и попал под автомобиль "Запорожец".

Преступника обнаружили в магазине. В результате активного преследования ему удалось скрыться.

При осмотре места происшествия обнаружены различные предметы мужского туалета, а именно: ботинок на правую ногу, пустая бутылка из-под портвейна и пьяный тракторист. Рядом находится трактор в тяжелом подбитом состоянии.

При приближении дружинников и милиции самогонный аппарат семьи Захаровых был сдан добровольно. Но, как вскоре выяснилось, означенная семья, сдав старый змеевик, держала в подвале аппарат новой конструкции.

Самогонный аппарат уничтожил до запасных частей.

Сопровождая свои действия угрозами, причинил потерпевшему телесные повреждения, не повлекшие за собой кратковременного здоровья.

Я не поехал в подшефный совхоз на сбор, так как имею опыт работы только с овощами. (Из объяснительной милиционера)

Я пошел в сторону главного корпуса. С промсклада я увидел, грузят электролампочки. Возле трактора стоял молоденький тракторист. А вернее, я сначала через транспортер прошел внутрь склада, и там стоял молоденький худощавый парнишка, а точнее, пожилой тракторист, как его звать, не знаю, но выглядит худощавым, бледненьким, маленького роста, примерно метр, а может, больше... (Выписка из протокола допроса свидетеля)

Акт уничтожения. Мы, в присутствии понятых, произвели уничтожение на месте совершавшегося изготовления полностью самогонный аппарат, то есть корыто с железной трубой, один конец гнутый, обратно кадку, сверху которой есть дырка. Путем разлома. Брагу два ведра уничтожили путем выливания на землю. 2 литра самогона взято как вещественное доказательство. 1 литр самогона уничтожен путем пробы понятыми. Участковый (подпись).

В колбасе частного приготовления обнаружены фрагменты мышки в форме хвоста.

Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.

Гражданка Васюкова проглотила вещественные доказательства в размере трехсот долларов с поддельным президентом.

Двое мужчин направились к воротам, которые были в нетрезвом состоянии.

Когда мы вошли в комнату, то он сидел на обломках своей мебели и нецензурно удивился нашему появлению.

Мужской труп в квартире гражданина Федякина не обнаружен, зато его заменили два женские с головными проблемами, короче, без названной части тела.

Мы нецензурными словами на работе не выражались, потому что лес - это не бар и не дискотека, где можно позволять такие вещи. (Из протокола допроса)

На его замечание я нечаянно среагировал кулаком по носу. (Из протокола задержанного)

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблера и зеркало.

В 19.05 18 апреля сего года, я, Юхнович С.П., случайно выглянул в окно и увидел, как по улице бежит гр. Багунов Р.А., за ним группа женщин, вооруженных различными предметами домашней утвари, и впереди всех жена Багунова с предметом, напоминающим кочергу. Вот что значит вести беспорядочную половую жизнь в таком маленьком и тихом на события поселке, как наш, где все тебя знают как облупленного!

В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать.

В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД)

В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография.

В обворованной квартире гражданки Скрипкиной следов взлома двери не обнаружено, как и посторонних отпечатков преступной наглядности.

В показаниях гражданина Семакина В.Н. имеется явная клевета, где он утверждает, что он совсем меня не знает, а кто тогда проводил со мной бурную ночь под общим одеялом? (Из показаний)

В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства.

В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания)

Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл.
_________________
I want it all and I want it now!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Чт Авг 25, 2005 9:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Jethro, спасибо! С детства люблю всякие "Нарочно не придумаешь" Very Happy
Тоже вношу вклад в святое дело увеселения форумчан. Эта подборка досталась мне уже в таком виде - комментарии не мои.
------------------------------------------------------------------------------
Yandex.

Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же
поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив
оба фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно.
Но... Абизяны с кибордами

... но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные
имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти
валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно
сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения.
Горячая пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется)
предоставлена вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести
"прямого эфира" Яндекса (все запросы приведены с орфографией их
авторов - прим. ред.)

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой
взгляд, могут быть интересны:

1) дебильные фотографии птиц
// Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.

2) хочу гея в Казани прямо сейчас
// Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде .
Вот если оплатишь мне самолет...

3) химический состав фекалий
// Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!

4) скачать поющих лошадей
// Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного
анаши.

5) хочу купить анашу
// Молодец, возьми с полки пирожок .

6) простейшая бомба в домашних условиях
// Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает
на террористические акты моджахедов.

7) кличко хреновый боксер
// Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер.

8 что лучше пиво или огурцы
// Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.

9) простой способ выращивания анаши
// Человек-таки не нашел, где ее купить.

10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
// Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или
фотографии?

11) стихотворение про холодец
// По-моему, я понял, что он имел в виду:

12) анальный секс для начинающих
// Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?

13) скачать всякую фигню
// У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую
фигню
качать.

14) количество серий рабыни Изауры
// Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,
скопытится она к тому времени или нет.

15) звезды тоже какают
// Бывает, что и сикают тоже.


Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL`ы. Это уже посерьезнее:

1) знакомства для анального секса
// Жизнеутверждающее начало отношений

2) третий месяц нет менструации
// Надо было юзать кондомы.

3) гражданская оборона чебурашки
// А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?

4) эстетика пердежа
// Гы :, а как же этикет мастурбации?

5) пособие для начинающего наркомана
// А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего
надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".

6) сколько стоит верблюд на рынке
// Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть
брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за
штуку без наездника и НДС.

7) как вести себя в туалете
// Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно.
Нужно постараться попасть в писсуар.

8 оборудование для печати денег
// Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.

9) скачать отсканированные рубли
// О! Я как раз готовлю материал по кардингу!

10) почему ребенок какает в штаны
// Не дотягивается до унитаза.

11) голые инвалиды
// Они умирают от холода .

12) дочка испугалась клизмы пукнула
// Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.

13) девки без сисек деньги на ветер
// Девки без сисек - все равно что пацаны без писек.

14) куда сувать когда первый раз
// Туда же, куда и во второй.

15) петросян порно
// Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело,
наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти
порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы...
ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас
роли... ох-ох... хи-хи-хи..."


А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время
сезонного обострения:

1) сиськи письки чулочки трусики
// Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост!

2) душить гуся
// А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)

3) парень ищет парня мастурбировать вместе
// КВН и Фанта - вместе веселее! (с)

4) где заняться сексом с животными
// Веришь - нет, животным по барабану.

5) фото дауна
// Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.

6) фото пениса слона
// Он сказал "пениса" :

7) вот лежу голый онанирую блин
// Соболезную.

8 хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
// Ого!

9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
// Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо.

10) чат где все мастурбируют
//
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки!
Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!
- не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где
такие имеются.

11) почему женщины такие свиньи
// Потому что только мужчины произошли от приматов .

12) найти фото как бабушки насиловали подростка
// Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.

13) отец имеет жену сын помогает
// А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .

14) как правильно изнасиловать девушку
// Какой ты дотошный педант .

15) на 50 девушек один унитаз
// Кто успел - тот и сел.

16) хочу пацанов геем становиться хочу
// Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь
настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!

17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
// Не скрою, у меня аналогичные желания.

1Cool мальчика заставили сосать потом убили
// Боже:

19) завел в лес поставил ее на колени раком
// Фига себе!

20) мама ругала за онанизм потом дала фото
// Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается
самоудовлетворением без фото?


Вдобавок ко всему сказанному: Как видите, серьезный, на первый взгляд,
сервис в интернете может доставить немало радости, если пользоваться им
с умомSmile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Jethro
Club Member


Зарегистрирован: 22.03.2005
Сообщения: 432
Откуда: Эх, Самара-городок!..

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2005 8:31 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Upstream, взаимно! Но какие же уроды по интернету бродят, подумать только! "Хочу купить анаши" - самый невинный запрос, кажется. Я, кстати, тоже хочу...
_________________
I want it all and I want it now!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2005 1:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само
ехало. Так что наказывать меня не за что.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто
хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я
отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что
у моего отца-сумасшедшего.

Выпив две бутылки водки "Купец Палёнов", я возомнил о себе, чем и
объясняются все последующие происшествия.

Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел
закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.

Объясняю - я не специально. То есть, все мои хулиганские действия я
совершал не специально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд
учесть.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне
бы засчитали прогул.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч
рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить
обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть
ради чего жить года два.

Услышав крик "Помогите!", я подошел, но, не разобравшись, кто кричал,
помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву,
Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была
ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.

Чтобы доказать товароведу магазина "Сапожок" А. Набойко, что я сдаю
сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их
надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое
оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А.
Набойко могла дышать.

Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а
один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул
случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще)
возвращался домой с мусорным ведром. "Пежо-306", принадлежащий
гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я
запнулся...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
rael



Зарегистрирован: 06.02.2005
Сообщения: 1010
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2005 2:17 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Строчка с очками очень достойная.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Jethro
Club Member


Зарегистрирован: 22.03.2005
Сообщения: 432
Откуда: Эх, Самара-городок!..

СообщениеДобавлено: Пт Авг 26, 2005 2:47 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жуткий ужас! А последний так просто Кинг-Конг какой-то... Mr. Green
_________________
I want it all and I want it now!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Сб Сен 10, 2005 9:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Цитата:

Прикольчики прикольчикам рознь. (c) Lex

Обсуждение прикольчиков в разделе про Заппу напомнило мне один из любимых анекдотов. Может, кто ещё не слышал:
============================================
Раз значит, сажают старика в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
-За чё, дедок, сидишь?
-Да приколИст - я, ребятки!
-А ну-ка, дедок, приколись!
-Да не, ребят, вы меня бить будете...
Пахан говорит:
-Да нет, мужик, никто тебя пальцем не тронет.
-Ну ладно, ребят, только не обижайтесь!
Старик берёт веник, мокает в порашу, стучит в окошко двери. Когда оно
открывается, суёт туда веник и делает несколько оборотов.Через несколько
секунд дверь распахивается и в неё влетает отряд Омона, вооружённый
дубинками и прочими твёрдыми предметами.
-Ну всё, ребят, хана вам!!! А ты, дедок, отойди в сторонку.

====================================================
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Вт Окт 11, 2005 3:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Подсмотрено на прогмьюзик:
[/url]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Stranded
Club Member


Зарегистрирован: 26.03.2004
Сообщения: 943
Откуда: Эрланген, Германия

СообщениеДобавлено: Вт Окт 11, 2005 4:08 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Wow! Laughing
_________________
Ex-stirlits
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Flo



Зарегистрирован: 21.03.2005
Сообщения: 200
Откуда: Моск. обл.

СообщениеДобавлено: Вс Окт 16, 2005 9:50 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несколько из другой области, но все равно забавно. Прикол довольно известный, но автора не знаю.


КОГДА РОК-ЗВЕЗДЫ ГОВОРЯТ… - ОНИ НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ СКАЗАТЬ…


Я не очень забочусь о своем имидже. – Как минимум по пять тысяч зеленых ежемесячно у меня уходит на агента по рекламе, фотопробы и укладку волос.

Насколько быстро ты играешь – это еще не главное в музыке. – Что-то здорово я стал лажать в последнее время.

Хороший вопрос! – У меня есть подходящий ответ.

Полная ерунда! – И кто же вам про это разболтал?!

Коммерческая сторона проекта меня мало волнует. – У меня просто классный бухгалтер.

Продюсер угробил мой последний альбом. – Мой последний альбом пролетел со свистом.

Знаете, время от времени надо пробовать что-то новое. – Два моих последних альбома пролетели со свистом.

На этот раз мне захотелось вернуться назад, к истокам. – Три моих последних альбома пролетели со свистом.

Он довольно эксцентричная натура. – Он полное ничтожество.

Я не имею привычки расписываться на собственных творениях. – Никто никогда меня об этом не просил.

Прекрасный парень этот Брюс. – И чего все в нем находят?

А у “Musician” дела и вправду идут не ахти. – Попасть на обложку этого журнала мне не светит.

Ненавижу давать интервью. – Ну вот, опять начинаются журналистские подколки.

Деньги для меня не главное в жизни. – Мне их девать некуда.

Мне вдруг захотелось попробовать смешать разные стили. – Мне захотелось позаимствовать идею-другую у кого-нибудь еще.

Я как-то уже говорил об этом… - Об этом я говорил уже в пяти интервью на этой неделе.

Они там на фирме не разбираются, что к чему. – Я такой классный альбом записал, а они не смогли его продать!

Я не вижу особой необходимости в видеоклипах. – Я далеко не красавчик.

Закажу-ка я омаров. – Платить будете вы.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Пт Дек 16, 2005 10:35 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Пункты в инструкциях по эксплуатации некоторых товаров, появившиеся
благодаря американским адвокатам.

На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские
велосипедисты
ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sears
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла
ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу
коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков American Airlines
ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

На шведской электропиле
НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rowenta
НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's
НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

На упаковке тампонов "Тампакс":
"Удалить использованный тампон, перед тем как ввести новый".
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Upstream



Зарегистрирован: 23.07.2004
Сообщения: 1882
Откуда: Пущино

СообщениеДобавлено: Чт Дек 29, 2005 10:57 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Псевдонимы звёзд Wink
Александр Малинин - Александр Выгузов
Алена Апина - Елена Левочкина
Алсу - Алсу Сафина (Тенишева)
DJ Грув - Евгений Рудин
Mr.Credo - Александр Махонин
Азиза - Азиза Мухамедова
Айс Ти - Трейси Марроу
Анастасия - Анастасия Минцковская
Андрей Губин - Андрей Клементьев
Андрей Разин - Вадим Криворотов
Анжелика Варум - Мария Варум
Анка - Наталья Ступишина
Аркадий Укупник - Аркадий Окупник
Боб Дилан - Роберт Циммерман
Богдан Титомир - Олег Титоренко
Бой Джордж - Джордж Алан О’Дауд
Боно - Пол Хьюсон
Брюс Ли - Ли Юн Фан
Брюс Уиллис - Уолтер Брюс Бруно Уиллис
Бурвиль - Андре Рембур
Бьорк - Бьорк Гундмундсдоттир
Валерия - Алла Перфилова
Вика Цыганова - Виктория Жукова
Виктор Чайка - Виктор Сигал
Генри Роллинз - Генри Гарфилд
Глюкоза - Наталья Ионова
Господин Дадуда - Игорь Кезля
Дана Интернешнл - Ярон Коэн
Дэвид Духовны - Дэвид Уильям Духовны
Дельфин - Андрей Лысиков
Джеки Чан - Чан Кон Сан
Джими Хендрикс - Джеймс Маршалл Хендрикс
Джордж Майкл - Георгиос Панайоту
Диана - Ирина Терешина
Дэвид Боуи - Дэвид Роберт Джонс
Е-Тайп(солист) - Бо Мартин Эрик Эрикссон
Жан-Клод Ван Дамм - Жан-Клод Ван Варенберг
Земфира - Земфира Рамазанова
Игги Поп - Джэймс Джуэл Остенберг
Ирина Аллегрова - Инесса Климчук
Каролина - Татьяна Корнева
Костя Кинчев - Константин Панфилов
Крис Де-Бург - Кристофер Дэвисон
Крис Кельми - Анатолий Калинкин
Кристиан Рэй - Руслан Флорес
Ксюша Стриж - Ксения Волынцева
Лада Дэнс - Лада Волкова
Лариса Долина - Лариса Мячинская
Лев Лещенко - Лев Лещев
Леонид Утесов - Лазарь Вайнсбейн
Лика (MTV) - Анжелика Длугач
Лика Стар - Лика Павлова
Линда - Светлана Гейман
Мадонна - Мадонна Луиза Вероника Чикконе
Маша Распутина - Алла Агеева
Михей - Сергей Крутиков
Надежда Бабкина - Надежда Заседателева
Настасья Кински - Настассья Кински
Натали - Наталья Рудина
Наташа Королева - Наталья Порывай
Ника - Ирина Мальгина
Никита - Алексей Фокин
Николай Трубач - Николай Харьковец
Николас Кейдж - Николас Ким Коппола
Оззи Осборн - Джон Майкл Осборн
Органическая Леди - Светлана Кушнир
Пафф Дэдди - Шон Комбс
Паша Кашин - Павел Кваша
Принц - Принц Роджерс Нельсон
Рики Мартин - Энрике Мартин Моралес
Ринго Старр - Ричард Старки
Роберт Майлс - Роберто Кончино
Род Стюарт - Родерик Дэвид Стюарт
Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн
Сергей Лемох - Сергей Огурцов
София Ротару - Софья Ротарь
Стас Намин - Анастас Микоян
Стиви Уандер - Стивлэнд Джадкинс
СТИНГ - Гордон Саммер
Тина Тернер - Анна Мэй Баллок
Том Джонс - Томас Вудворд
Томас Андерс - Бернд Вейдунг
Тутта Ларсен - Татьяна Галстьян
Фредди Меркури - Фарук Булсара
Чарли Шин - Карлос Ирвин Эстевез
Шелест - Ольга Шелест
Шер - Шерилин Саркисян
Шура - Александр Медведев
Эйч-Пи Бакстер (Скутер) - Ганс-Петер Гирдес
Элтон Джон - Реджинальд Кеннет Дуайт
Эминем - Маршалл Мэйтерс
Юлиан - Юлиан Васин
Юра Шатунов - Юрий Шатько
Яна - Яна Будянская
Antonio Banderas - Jose Antonio Dominguez Bandera
Жасмин - Сара Львовна Семендуева
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение  
Gustav



Зарегистрирован: 30.04.2005
Сообщения: 464
Откуда: град Петра-на-Днепре

СообщениеДобавлено: Сб Янв 21, 2006 3:46 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как уберечься от морозов (only for men Wink ):
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки!
Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
sole-survivor



Зарегистрирован: 04.12.2005
Сообщения: 415
Откуда: Москва

СообщениеДобавлено: Сб Янв 21, 2006 4:43 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Gustav, у вас там чо, тоже холодно?
Тогда гляди, как это носят...
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки!
Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!
Wink
_________________
Не всё - так просто, просто всё - не так!
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки!
Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Gustav



Зарегистрирован: 30.04.2005
Сообщения: 464
Откуда: град Петра-на-Днепре

СообщениеДобавлено: Сб Янв 28, 2006 2:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

sole-survivor писал(а):
Gustav, у вас там чо, тоже холодно?
Не то слово! Shocked Сегодня, правда, попустило...
sole-survivor писал(а):
Тогда гляди, как это носят...
Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки!
Зарегистрируйтесь или Войдите на форум!
Wink
Ну, это уже натуропатия... Embarassed Да и не холодно мужикам явно. Наверное, чем-то греются Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail  
Показать сообщения:   
Этот форум закрыт, вы не можете писать новые сообщения и редактировать старые.   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов www.rockisland.ru -> репетиционная Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах

Ad:



Powered by phpBB